desahogando este vacío

La muerte es, en esencia, un proceso terminal que consiste en la extinción del proceso homeostático de un ser vivo y, por ende, concluye con el fin de la vida. El proceso de fallecimiento -aunque está totalmente definido en algunas de sus fases desde un punto de vista neurofisiológico, bioquímico y médico-, aún no es del todo comprendido en su conjunto desde el punto de vista termodinámico y neurológico y existen discrepancias científicas al respecto. Adicionalmente no se ha definido científicamente en qué parte del proceso está el umbral en que se pasa de la vida a la muerte.

El 6 de Agosto de 1999 partió mi cuñado
El 1 de Agosto del 2003 partió mi abuelito
El 22 de Abril del 2007 partió mi hermanito
El 18 de Febrero del 2011 partió mi primo

Estas son a mi consideración las partidas homeostáticas mas doloras hasta ahora en mi vida; sin embargo creo ke nada se compara con el choke de sentimientos cuando vía Diego Alejandro (mi hermanito) tendido en esa mesa para necrosias...fué algo extraño...
Por algún motivo ke no comprendo (y tampoco kiero), las partidas son para mi algo extraño y ke al final no logro asimilar...sí, no sé por ke pero me cuesta y mucho llorar en este tipo de situaciones lo cual es bastante raro en mi, pués como saben lloro hasta por si las dudas...

Ayer buscaba en mi biblia una palabra para obsequiarle a una vecina ke habia perdido a la persona ke le acompañó durante toda su vida (su esposo); mi madre recibió una llamada en el celular de mi abuela...y bien saludo por aki y por allá...y ke milagro!, ke rico saber de todos y contame.......keeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...mis nervios se pusieron de punta, cuando mi madre colgó solo pregunté ¿Madre ke le pasó a David?...R./ se mató!....un terrible accidente de transito se lo habia llevado hacia casi tres meses y no nos habian podido avisar :´(

Sólo puedo recordar el imenso vacío en el estómago y las ganas terrible e interminables de llorar, como novedad esta vez tampoco pude hacerlo....
...Así ke cerré todo, tomé mi sakito nuevo (pseudo ruana) y salí rapidamente. Pués bien, peor no podía estar, se me bajó la presión, sólo podía pensar en él y en todas las cosas ke seguramente se kedaron simplemente ahí...kería llorar y no pude :S

No sé por ke soy así...pero asi soy!...kiero llorar, kiero gritar y sacarme este dolor tan grande ke me produce la ausencia de ustedes...
Kisiera poder devolver el tiempo y decirte Alex ke eras un cuñado revacano, ke me gustaba recochar contigo y lo feliz ke hacías a mi hermana, ke nada es igual desde ke no estas, ke muchas veces tube miedo de no poder con la carga y ke nada me duele mas en el mundo ke ver a una de mis hermanas llorar...

A ti abuelito, ke lamento mucho no haber alcanzado las vacaciones para estar mas tiempo juntos, supongo ke ya no podías esperar más...sin embargo me siento orgullosa y eres para mi el ejemplo mas grande de ganas y superación, te extraño abuelito y extraño visitarte en cada festivo y navidad, tambien salir corriendo a recibirte cuando llegabas a tu casa o chicanear con mis compañeras de trabajo cuando todo pinchis y con gafas de sol ibas a recogerme al trabajo, te extraño mucho.

Diego kisiera poder devolver el tiempo y no haberme ido, haber estado aki y darte el abrazo mas grande ke cualkier persona te hubiese podido dar, como ese dia cuando a las malas y para regañarte te tiré en la cama de mamá y me tiré encima tuyo pa evitar ke te fueras jejeje...te recuerdo asi grandote, fuerte y sonriente como siempre. Kisiera poder decirte ke siempre kise lo mejor para ti, ke por eso te regañaba tanto y no te pasaba media, aunke creo ke te hubiese pasado algunas y tal vez hasta te huviese alcaguetiado jejeje..asi como con esa nena la enfermera...esa tarde cuando todos se derrumbaron...de repente ví a andrés, semejante hombre tan grande y fuerte llorando como un niño chikito y yo sin poder hacer nada me acerco a decirle ke estuviera trankilos ke todo iba a estar bien...el dolorasemente contestó: "y cómo va a ser eso si ahora ya no estamos completos?"...yo sólo pude decirle ke no eras tú y ke me negaba a creer ke ese ke habiamos enterrado era mi hermanito; el kiso abrazarme y yo simplemente me escurrí...ahora creo ke tal vez asi sigue siendo, ke tu cuerpesote de hombre no está allí y ke tu te encuentras aki, alguna vez hasta pude jurar ke te sentí...me gusta cuando sueño contigo y sueño ke estas bien, ojalá donde estes puedas saber ke nos haces toda la falta del mundo y ke te amamos igual o mas ke ayer.

A ti David, primito lindo y reparcero, ke te podría yo decir...ke gracias por todas las vaciones lokas ke pasamos en tu casa, por los paseos a unicentro en medellín, por las corridas en el morro, por las ferias de las flores, por las sonrisas y los buenos recuerdos ke dejaste en mí, te kiero con todo mi corazón y aunke hace ratico ke no nos veíamos siempre pensaremos en ti.

Nota 1: fuente, wikipedia
Nota 2: siento freskito por las pocas lágrimas ke se rodaron al escribir, sin embargo nada mas extraño ke la sensación de vacío ke se produce en mi.
Nota 3: Muerte...no sé si existe de verdad...al final todo vuelve a ser un concepto mental...ke molesto, raro y confuso verdad?